А мать четверых детей мужского пола, г-жа Марта Салако, совмещает свою роль родителя с ролью жены популярной пятидесятнической церкви в штате Лагос.
Ее первому ребенку, Эндрю, который также является проповедником, в октябре исполнится 39 лет. Ее последний ребенок, Пит, подросток, собирался сдавать экзамен на аттестат старшей школы Западной Африки.
По ее словам, воспитание мальчиков было действительно сложной задачей, поскольку ей приходилось постоянно бороться с соперничеством между братьями и сестрами и непрекращающимися ссорами. Ее первые два мальчика, Эндрю и Олуфеми, родились с разницей в два года. По ее словам, в детстве они ссорились из-за таких крошечных вещей, как пачка печенья или пара брюк, даже если эти предметы выглядели совершенно одинаково.
«Они проклинали себя и обзывали себя, сражаясь за то, у кого лучший почерк и кто ест с большим размахом. Очень забавные вещи! Это было действительно трудно, но Бог нас выдержал», — сказала она.
Из-за характера работы ее мужа почти не было рядом. Если он не был в Кении на крусейде, то он был в Гане на конференции. Марта сказала, что забота о детях, а также выполнение своей материнской роли по отношению к своим детям и религиозных обязанностей по отношению к своей пастве — это все равно, что выбирать между двумя шансами.
Когда родился третий сын, Марта сказала, что Эндрю и Феми объединились, чтобы всегда «бороться» со своим братом.
«Они крали его игрушки и прятали их, а он плакал и плакал. Я кричал на них, и они говорили мне, что не они виноваты. В конце концов я обнаружила, что они жаждут равного внимания, и я отдавала все это третьему ребенку, который в то время был еще малышом», — заявила она.
Прошло много лет, и все четверо мальчиков Марты выросли и стали более ответственными, но она отметила, что ей, возможно, придется время от времени вмешиваться, чтобы урегулировать споры о том, кто, что и почему должен получить.
Хотя, отмечает она, это происходит не так часто, как тогда, когда все они были подростками и молодыми людьми.
Центр обучения родителей, интернет-ресурс для родителей, в статье «Опасения по поводу соперничества между братьями и сестрами» заявил, что пока в доме более одного ребенка, соперничество между братьями и сестрами неизбежно.
«Проклятие существования многих родителей – ссоры между братьями и сестрами – часто заставляет мам и пап чувствовать себя утомленными и измученными всеми ссорами и поддразниваниями, и они задаются вопросом, почему их дети так много ссорятся», – отмечает ресурс.
Старший поведенческий психолог г-жа Вайолет Нвокеди в интервью нашему корреспонденту описывает соперничество между братьями и сестрами как неизбежную конкуренцию и враждебность, возникающую между братьями и сестрами.
По ее словам, такого рода отношения чаще всего возникают у близких по возрасту братьев и сестер, но могут возникать и при большой разнице в возрасте, а также между братьями и сестрами, не связанными кровным родством.
Вместо разового спора о том, кто получит более высокие оценки или о том, кто получит столь желанный последний кусок пиццы, соперничество между братьями и сестрами имеет тенденцию вспыхивать часто, последовательно, а иногда и без какого-либо известного общего знаменателя.
«Отношения с братьями и сестрами — одни из самых ранних и длительных отношений, которые развиваются у людей.
«Братья и сестры — это первая группа сверстников ребенка, где они учатся важнейшим социальным навыкам, например, тому, как делиться, как управлять конфликтами и как общаться», — сказала она.
Другой онлайн-ресурс «Кливлендская клиника» отметил, что первым шагом в управлении семейными распрями является понимание их потенциальных причин.
«Ваши дети, вероятно, не дерутся только потому, что одна игрушка лучше или кусок торта больше. Вместо этого большинство ссор возникает из-за основных причин, связанных с порядком рождения и семейной динамикой», — отметили в нем.
В публикации отмечается, что для первенцев самым большим источником комфорта, безопасности и восхищения являются родители. Но познакомьте его с еще одним братом или сестрой, и он внезапно почувствует, что ему нужно побороться за ваше внимание. Это может быть правдой, даже если вы не вносите никаких преднамеренных изменений, потому что брат или сестра могут воспринять малейшие различия в том, как вы разговариваете, взаимодействуете с их братом и сестрой и реагируете на них, как потенциальную угрозу их комфорту и благополучию.
«Чувство соперничества лежит в основе соперничества между братьями и сестрами, — объясняет доктор Нокеди. — Не вся конкуренция отрицательна. Это может заставить вас работать усерднее. Но в динамике между братьями и сестрами это может стать токсичным и разрушительным, если родители заходят слишком далеко или его поощряют».
Различия в стадиях развития и конкурирующие желания за внимание родителей могут привести к моментам ревности или непонимания.
«Когда дети маленькие, большинство причин соперничества между братьями и сестрами, такие как разница в возрасте или темперамент, невозможно изменить. К сожалению, это делает соперничество между братьями и сестрами неизбежной реальностью.
«Но если вы предпримете целенаправленные усилия по развитию сотрудничества, уменьшению фаворитизма и обращению внимания на проблемы по мере их возникновения, вы сможете помочь уменьшить долгосрочные последствия соперничества и частоту возникновения этих проблем.
«Надежда еще не потеряна. Невозможно навсегда прекратить ссоры, но есть много способов свести конфликты к минимуму и максимально продуктивно их разрешить», — отметил Нвокеди.
По ее словам, когда вы станете взрослыми, соперничество может даже повлиять на ваших детей, когда они станут старше, если у них разовьется плохое чувство собственного достоинства и им будет трудно поддерживать дружеские отношения.
По словам Нвокеди, в случае с пожилыми людьми поведенческая терапия и определение стратегий, помогающих справиться с агрессией и конфликтами, могут возникнуть из-за напряженных отношений.
Однако она отметила, что иногда у взрослых может возникнуть соперничество между братьями и сестрами и в более позднем возрасте, даже если в детстве у них никогда не было подобных отношений. Когда это происходит, это часто является результатом неспособности активно управлять конфликтом или из-за основных состояний психического здоровья, таких как тревога, депрессия или стресс.
Она добавила: «Длительное соперничество между братьями и сестрами может утомить вас эмоционально и превратить праздники и семейные встречи в неприятные и пугающие события.
«Терапевт может помочь вам определить, как справиться с этими продолжающимися отношениями, а также помочь определить границы, стили общения, триггерные кнопки и то, как отпустить ситуацию».
Родители часто поражаются различным формам соперничества между братьями и сестрами и тем, насколько творческими и жестокими могут быть дети по отношению к своим братьям и сестрам.
Для поведенческого психолога и старшего научного сотрудника Remz Research and Consultancy, Уйо, Аква Ибом Стейт, Усена Эссьена, обзывательств, обвинений, тыканий, кражи вещей, лжи, оспаривания убеждений, споров, просто взглядов друг на друга, болтовни, взлома что-то, что принадлежит другому, ударить, бросить что-то в другого, скрыть что-то важное для другого и тому подобное — вот лишь несколько способов, которыми дети демонстрируют соперничество между братьями и сестрами.
«Некоторые из этих тактик, вероятно, до боли знакомы родителям, и они, вероятно, смогут придумать еще несколько изобретательных способов, с помощью которых ваши дети, кажется, мучают друг друга.
«Но даже соперничество между братьями и сестрами имеет свои преимущества. Дети могут обладать навыками, которые изменят их жизнь, и которые помогут их развитию и станут очень здоровыми конкурентами во внешнем мире. Между тем, их нужно направлять, чтобы направить энергию в правильное русло», — сказал он.
Он также отметил, что дети могут бороться за внимание родителей; чувствовать себя сильным; отдохнуть от скуки; общаться со своими братьями и сестрами, вступать в физический контакт; и стать любимцами в глазах своих родителей, выставляя своих братьев и сестер в плохом свете.
По мнению психолога, раздражение брата или сестры может показаться более захватывающим, чем что-либо еще.
Эссиент отметил, что когда дети дерутся, они учатся справляться с борьбой за власть; управлять конфликтами и разрешать разногласия; быть напористым и отстаивать свою позицию; вести переговоры и идти на компромисс.
Он также отметил, что на то, как человек справляется с конфликтами своих детей, может влиять то, как их родители справились с соперничеством между вами и вашими братьями и сестрами.
«Иногда родители могут обнаружить, что реагируют на своих детей так же, как на них реагировали их родители. Это может быть потому, что вы не осознаете, что делаете это, или не знаете, как еще ответить.
«Но когда вы сознательно задумаетесь о том, какие ответы ваших родителей были эффективными, а какие нет, вы сможете найти альтернативные и лучшие способы справиться с соперничеством между братьями и сестрами по отношению к вашим детям», — добавил он.
Говоря о том, как порядок рождения вызывает соперничество между братьями и сестрами, в родительском центре заявили, что порядок рождения каждого из ваших детей влияет на них индивидуально, а также на отношения между братьями и сестрами. Он также отметил, что порядок рождения в исходной семье также влияет на вас, когда вы станете взрослым.
«Знание влияния порядка рождения может помочь вам лучше понять основную динамику соперничества между братьями и сестрами и общие отношения между братьями и сестрами», — говорится в отчете.
Многие исследования показывают, что разные порядки рождения несут свои характерные модели реагирования из-за разного опыта, который братья и сестры из разных порядков рождения имеют в своих семьях.
«Первенцы, как правило, тесно идентифицируются с родителем, который принимает больше решений в семье, более активен и целеустремлен (традиционно отец). Первенцы заинтересованы в результатах и продуктивности, им необходимо чувствовать цель, они склонны быть перфекционистами, надежными, ответственными, хорошо организованными и серьезными.
«Второрожденные или средние дети склонны тесно идентифицировать себя с более выразительным и эмоциональным родителем (традиционно матерью). Они заинтересованы в качестве исполнения и склонны быть в гармонии с эмоциями людей. Ощущение своей «принадлежности» для них очень важно.
«Третьерожденные, как правило, относятся к парам в семье (например, два родителя, двое братьев и сестер и т. д.), заинтересованы в сохранении баланса в отношениях между людьми, нуждаются в выборе и склонны использовать юмор в ситуациях.
«Младшие часто рассматривают семейную картину целиком и интересуются сохранением семейной гармонии. Они склонны настраиваться на эмоции отдельных членов семьи и семьи в целом. Они могут манипулировать, не брать на себя ответственность за свои действия, восприниматься как хвастуны, использовать юмор, чтобы получить то, что хотят, и часто очаровательны, не по годам развиты и обаятельны», — сказал он.
Нвокеди и Эссьен, однако, подчеркнули, что анализ не может быть «точным или достоверным научным» и что не все дети соответствуют этим ожидаемым характеристикам. Но может быть интересно посмотреть, насколько дети соответствуют этому стереотипу.
В качестве других причинных факторов они также определили расстояние между братьями и сестрами, различия в темпераменте, пол, физическое влияние, стиль воспитания и семейную атмосферу.
«Когда родители очень строги, негибки и применяют чрезмерно суровую дисциплину или телесные наказания, дети склонны больше ссориться с братьями и сестрами, когда им это может сойти с рук, потому что для них была смоделирована агрессия.
«Дети, выросшие в семьях, где родители очень снисходительны или пренебрежительны, не чувствуют, что им уделяется достаточно внимания, и у них нет правил, регулирующих их поведение, поэтому они также склонны к большему ссоре», — добавили в ресурсе.
Однако он призвал родителей уважать индивидуальные потребности; относиться к детям как к уникальным и особенным людям; способствовать сотрудничеству, а не конкуренции; и поощряйте позитивную и любящую связь с семьей.
«Такой подход способствует формированию у детей высокой самооценки. Это, в свою очередь, влияет на отношения детей друг с другом; будет меньше необходимости конкурировать или бороться за любовь, внимание и уважение или доказывать свою ценность, очерняя брата или сестру», — добавили в нем.
Эссьен, в свою очередь, сказал: «Избегайте сравнения своих детей, отдавая предпочтение одному другому или поощряя конкуренцию между ними. Вместо этого создайте возможности для сотрудничества и компромисса, предоставив им возможность играть вместе, исследовать свои любопытства и проводить время с вами.
«Не забывайте также подавать хороший пример. То, как родители взаимодействуют друг с другом, является примером того, как должны взаимодействовать дети. Если ваши дети увидят, что вы или ваш партнер хлопаете дверьми или громко спорите, они, скорее всего, сделают то же самое и посчитают это правильным способом решения своих проблем».
0 Комментариев