Я такой, а ОН другой: какой пакет различий мы можем нести в отношениях? | Мама | Статьи

80

Марика Косельникова | 20 апреля 2023 г.

Какой набор различий мы готовы принять в отношениях

Иногда то, что нас разделяет, побеждает то, что нас объединяет. Как найти успех во взаимных разногласиях?

Обмен Это то, что мы переживаем, живя вместе каждый день, это то, что объединяет нас и создает прочную связь. Делимся чувствами, переживаниями, один стол, одна кровать. Мы разделяем общие ценности и мнения, но, как обычно, не все. Иногда в отношения наступает момент, прерывающий их течение и благополучие, иной взгляд на вещи, мнение, с которым мы не можем идентифицироваться.

Иной взгляд на одно и то же — какую пачку отличий мы можем нести?

Семейный терапевт Джон Готтман разделяет проблемы партнеров на постоянные и решаемые. Постоянные — это, например, те, по которым мы часто расходимся в оценках. Психотерапевт и семейный консультант Рената Кочишова отмечает, что эти проблемы всегда будут в той или иной форме, но мы можем научиться жить с ними. Например, взгляд на воспитание детей – директивный или недирективный, частота секса, взгляд на свободу в отношениях, общие интересы, финансы, разная потребность в близости и т.д.

«Некоторые из этих областей могут серьезно мешать семейной жизни или партнерству, другие — меньше. Например, наблюдение за политикой и светскими событиями может быть весьма полезным, пока извне не придет что-то, что не начнет подталкивать нас к тому, чтобы определить себя в данной теме. оказывает на нас тем большее давление, чем напряженнее социальная обстановка – например во время войн, пандемий и т. д. Все мы видели, как во время пандемии он делился своим мнением о вакцинации всей семьи и партнеров. Проблема была в том, что мы не могли терпимы к разнице во мнениях и склонны убеждать друг друга в своей правоте. Уважение было полностью потеряно, к тем, кто с нами не соглашался, применялись уничижительные имена, позор. Именно такие способы усугубляют конфликты”, – подчеркивает психотерапевт Кочишова.

Отношения умирают не из-за ссоры, а из-за молчания

Из жизни: Пандемия нас разделила

«Мы с невесткой были очень близки», — вспоминает читательница Моника, мать троих детей. «Пандемия настолько погасила наши отношения, что мы не смогли их полностью восстановить. Мы с мужем сначала договорились о главном, но постепенно он все больше подходил к ней и склонялся к позиции своей семьи — начиная с прививок и заканчивая политика. Я уважаю их мнение, но когда я слышу, как они говорят обо мне при моих детях, я не могу принять это и молчать. Я не понимаю и огорчен тем, что произошло».

Рената Кочишова часто сталкивается с подобными проблемами в своей практике. Два человека, которые со временем отдалились друг от друга в своих взглядах и мнениях, начинают сомневаться в том, смогут ли они по-прежнему функционировать вместе. Полезно помнить, что нет ничего невозможного, если этого хотят обе стороны. И дело не в том, что они находят согласие, а в том, что они могут принять, что у другого все иначе, и отказаться от побуждения изменить его.

Какой набор различий мы готовы принять в отношениях

Я такой, он другой: Как быть с этим, когда мы сталкиваемся с различиями в ценностях?

Давайте танцевать вместе

Рената, которая также занимается консультированием по отношениям, утверждает, что у обоих партнеров есть своя правда и надо научиться ее признавать — да, с вашей точки зрения, так может быть. Я вижу, что это важно для тебя. «Давайте попробуем разобраться и в себе — я настаиваю из принципа или потому, что мне это действительно важно? Где я реагирую по отношению ко всему? Могу ли я увидеть проблему глазами моего партнера? С другой стороны, потребности только одного из пары не могут быть удовлетворены, оба должны быть «увидены». Если он любит хоккей, и она, честно говоря, регулярно ходит с ним на игры, но он никогда не ездит с ней на природу, со временем в ее опыте появятся горечь и печаль, а ее мотивация делать что-то для отношений. пропадать Это как танец. Давайте пригласим друг друга на наш танцпол. Давайте осознаем, что это сделает с нами, когда мы пойдем «танцевать» вместе вот так — когда я сделаю шаг в ваш мир — придет ли признательность через радость в ваших глазах? Придет ли ко мне хорошее чувство, что мы могли бы найти гармонию и пережить что-то вместе?

Не будем на проблемную тему?

Нам часто кажется, что мы единственные, кто «вступает в ваш мир». Даже если дверь открыта с обеих сторон, мы входим в нее только с расчетом на то, что партнер сделает то же самое, что он тоже войдет и поделится с нами тем, что нам нравится. Говорить на спорные темы непросто, обычно это заканчивается замкнутым кругом споров и недопонимания, потому что мы продолжаем говорить о темах, в которых не согласны и не можем найти компромисс. «Иногда партнеры предпочитают избегать проблемных тем, что может помочь на время, но не является долгосрочным решением. Они остаются под поверхностью неразрешенными, невысказанными и со временем вызывают эмоциональное оцепенение и отчуждение. Они начинают жить больше рядом друг с другом, чем вместе. Два одиноких человека с ощущением, что другой эгоист», — предупреждает психотерапевт.

Я принимаю это, это мой предел

Применяется принцип, что я не буду заставлять другого действовать в соответствии с духом моих предпочтений, заставлять его действовать против меня. Мы ищем проникновение – это все, что я могу принять, я принимаю и не утверждаю там, где не следует.

Отчуждение в отношениях: не слишком ли рано мы сдаемся?

Метод поиска пересечения (не только) для пар

  • В одной рамке выделим все области, где мы совсем не готовы отступать, потому что нам пришлось бы отказаться от своих базовых потребностей или ценностей.
  • Далее давайте напишем области, в которых мы допускаем согласие, потому что эти области не столь фундаментальны. Хорошо, если этот список будет максимально длинным, чтобы у нас было больше возможностей для согласия.

Затем мы обмениваемся списками и ищем, где можно встретиться и договориться. Мы можем работать так какое-то время, скажем, месяц, а потом мы можем снова поговорить о том, как мы с этим справляемся, скорректировать это, настроить так, чтобы обе стороны остались довольны. Мы не должны ожидать, что это решит проблему, цель состоит в том, чтобы научиться жить с этим в мире.

4 шага, чтобы выразить свою потребность в отношениях

Важно больше сосредоточиться на том, что функционально и что нас объединяет. Если мы хотим заключить соглашение, мы должны попытаться сформулировать наши жалобы или критические замечания больше в форме потребности. Рассмотрим гипотетическую, очень распространенную в реальности ситуацию:

  1. Опишем ситуацию: Сегодня вы пришли с работы в девять вечера.
  2. Давайте выразим потребность: мне нужно, чтобы вы сообщили мне, когда вы опоздаете на работу.
  3. Давайте рассмотрим позицию партнера: я знаю, что у вас сейчас много дел и вы, наверное, забыли об этом.
  4. Посмотрим правде в глаза: я чувствую себя одиноким, когда ты не даешь мне знать, тогда я сомневаюсь, что я важен для тебя.

Мы будем применять эту процедуру при разрешении любых спорных моментов.

Как оживить отношения: 24 совета от двадцати четырех женщин

Разные ценности и установки – разве они помеха для отношений?

Когда у нас дома нет уха, чтобы слушать нас, и руки, чтобы поддержать нас, может случиться так, что мы начнем искать это в другом месте. Важно заранее обо всем поговорить и узнать друг друга, чтобы вовремя решить, не являются ли эти разногласия препятствием для отношений. Как это сделать? У Ренаты Кочишовой есть несколько рекомендаций:

1. У каждого из нас есть свои причины смотреть на вещи по-другому

Если мы атакуем (или убегаем) при первом утверждении, с которым не согласны, у нас нет шансов понять другого человека.

«Если мы хотим сблизиться с нашим партнером, мы должны привлечь интерес и уважение. Когда мы с интересом слушаем партнера, мы пытаемся выяснить, почему именно это отношение так важно для него, откуда оно исходит, насколько эмоционально вовлечено он в нем, какова его история.Когда мы видим своего партнера с такой точки зрения, мы оказываемся гораздо более готовыми как-то разделить их мир.В разговоре давайте избегать навешивания ярлыков – если вы так видите, то вы глупы, безответственны, подлы и т. д. Если мы воспринимаем партнера с определенной любознательностью, мы можем рассматривать его систему ценностей как историю, которая каким-то образом была создана и исходит из полученного человеком опыта. много вопросов, попытаться заглянуть под поверхность – почему то или иное так важно для вас? Что побуждает вас так поступать? Мы часто обнаруживаем, что мотивы скрыты под поверхностью, например, действовать справедливо или бояться .И они уже могут быть нам сочувствующими или понятными», — рекомендует психотерапевт.

2. Давайте признаем причину партнера и успокоим общение

Давайте не обвинять, научимся успокаивать друг друга в разговоре. Спокойствие может прийти, например, через признание — «я вижу, что это для тебя существенно» или «да, в этом ты прав». Или давайте сделаем небольшой перерыв в разговоре, когда почувствуем, что становимся настолько напряженными, что перестаем слушать нашего партнера. В разговоре мы можем проверить, хорошо ли мы расслышали, попытавшись повторить то, что сказал партнер, — хорошо проверять услышанное и не делать поспешных выводов, не подразумевать то, что не было сказано. (Например: мне нужно иногда тусоваться с друзьями — ага, так тебе не нравится дома со мной!) Подумайте о цене, которой это будет стоить, когда вы добьетесь успеха. Может быть, это будет ваше, но ваш партнер будет чувствовать себя одиноким, и вы отдалитесь друг от друга.

3. Мудрость и юмор делают проблемы более терпимыми

Юмор также является отличным помощником, он помогает смягчить проблемы (но будьте осторожны — не упрощайте их). Здесь необходимо умение видеть и прощать недостатки своего партнера – например, когда я знаю, что мой партнер очень аккуратен и я больше, чем тот, кто хранит где-то брошенные вещи, я не обязан реагировать на его упреки или саркастическое замечание в свою защиту, но я могу сказать с улыбкой: «Я знаю, дорогая, ты ведь точно не сердишься на меня за это, не так ли?» Это означает, что нам нужно начать сознательно реагировать — если цель не в том, чтобы испортить себе день, давайте рассмотрим влияние наших слов. На самом деле это постоянная сознательная работа. Таким образом, мы делаем проблемы более терпимыми и не позволяем им разрушать отношения.

«Обучаясь понимать и принимать инаковость, мы растем и одновременно учимся преодолевать препятствия. Это навык, который можно найти где угодно в жизни, но иногда очень утомительно спорить и договариваться о каждой мелочи. почему гораздо полезнее прояснить наши установки в начале отношений, а также объяснить, какой пакет устойчивых проблем мы способны нести», — заключает психотерапевт.

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*

Leave the field below empty!

Генерация пароля
Закрыть
برايز سكس مترجم letucetube.com سكس بنت مصريةافلام برون gottorco.com سكس مصرى بصوت واضحnew hot bf tubanator.mobi www xxx odia videopinflix.com eporner.name x six video3x hindi picture ztube.mobi 3x video sexysex tube aloha sexxxymovs.com indian xvideos hdm and m hentai cartoon-porn-comics.com hantai magavijayashanthi hot pornswille.com dungarpur banswarahotsouthindiansex.com xxxvideo.name medical voyeurdeepika padukone tits alexporn.mobi desimaidsexdesi papa .com erovoyeurism.com sexy video editorfilf.pw pornfactory.info www.porzo.comhandjobsex nimila.net hd bpgodrej loud wetwap.info savithabhabhisonam kapoor sex videos orangeporntube.net xxx hindu video