31 декабря.

Сообщение чата: Осторожный оптимизм

31 декабря. Сижу дома и чувствую себе невероятно несчастной. Все мое детство мы встречали новый год с моей мамой вдвоем. Нас не звали в гости, ни мамины друзья ни родственники. И жили мы вдвоем. Я не чувствовала ее любви, да я и не уверенна, что она меня любила, хотя говорит, что любила, но я этого не чувствовала. Я была настолько закритикованным ребенком, что однажды я замкнулась и была очень одинока в своем детстве и подростковом возрасте. И до сих пор чувствую себя одинокой и не любимой, да и сама себя наверное не люблю. Выбрала мужа, который меня не любил и постоянно унижал. Но я родила дочь и всю её жизнь чувствую колоссальную вину, что не дала того, что должен получить любой ребенок априори при рождении. Время, забота, внимание любвь. Я сейчас и чувствую и вижу ее отношение ко мне, к моей матери, к ее отцу, оно никакое. Ей 14. Она меня почему-то стыдиться, я для нее как кошелек только дай денег все. Сейчас очередной новый год, который мы проводим дома. К моей матери не было желания ехать ни у меня ни у дочери, все равно ничего хорошего из этого не выйдет, пробовали знаем. Но и сейчас мы сидим в разных комнатах, она в своей комнате что-то делает, я в своей. Я чувствую такую боль, обиду и одиночество. Точно так же как и в моем детстве я провожу очередной новый год в одиночестве и ненужности. Я в разводе с отцом дочери 8 лет, но мне так и не повезло встретиться мужчину и создать с ним семью. Мне 38 . Неужели всю оставшуюся жизнь я так и проведу как и всю свою жизнь, ни кем не любимая, ни кому не нужная и одинокая. Все вокруг меня заняться, выходят замуж или живут долго и счастливо, что ж я такая убога мини кому не нужная. Б…я как обидно и больно. 😭 Реву весь день.