Меня зацепил пост автора, где она девственница и ей противна тактильность.
Меня зацепил пост автора, где она девственница и ей противна тактильность. Читая тот пост, я прям как будто читала про себя. Все, как я пережила в свое время, жуткий страх мужчин и гинеколога. И там скорее всего тот самый случай, когда это не тот мужчина, с кем надо терять девственность. Поэтому и противно, я точно также все проходила, реально аж до тошноты было и сбегала потом из отношений, а потом отвращение к себе было, зато что позволяла себя им трогать. В 30 лет нашла того самого, и все как-то само всё произошло, впервые не было противно, а наоборот кайф от его касания. Да, было больно и много крови, и этот страх тоже блокировал все, плюс мужчина не смог с первого раза все там порвать, во-первых девственница была у него я первой, да и моя скованностьи сжатость не давала расслабиться мне, а ему приходилось ещё и меня держать. И он тоже ждал год, когда буду готова, при чем готовил меня постепенно, сначала руками ласкал, чтобы я привыкала и расслабляться научилась.
Вот только отвращение к тактильности и обычного касания к другим людям не исчезло. Я даже родных не могу обнять и поцеловать, мне противно. Почему, не знаю. А если чужие меня касаются, то сразу ищу воду или влажные салфетки, то место аж горит как будто, пока не вытру или не промою. Как итог к моему телу может касаться только этот мой мужчина, тело на него реагирует, как-то умиротворенно и реально приятные эмоции получаю. Я даже его ругаю, потому что он спокойно может, отдать нашу бутылку с водой кому-то, кто попросит, а меня потом воротит после кого-то пить эту воду. И пусть там его знакомые или друзья, мне мерзко. Я даже не могу с родными есть с одной тарелки, мне противно, с мужчиной могу, и то пересилила себя, потому что он обижался, что я брезгую на него. Но помимо тактильности, меня жутко напрягает, когда чужие люди стоят ко мне близко, где бы не было, в магазине, в транспорте, я не могу стоять спокойно, начинается как будто нервоз, я не знаю куда смотреть, я пытаюсь отодвинуться, мне жутко не комфортно, поэтому любое сборище людей я избегаю. В детстве мама меня редко обнимала, может из-за этого у меня такое отношение к людям. В детстве была у меня только любимая кошка и собака, вот их я могла тискать и целовать искренне и постоянно, а не с чувством одолжения, как родных, и то которые обижались на мой «холод». Плюсом давит мораль, что спать со всеми подряд, это не просто плохо, это ужасно. Поэтому себе в голову вдолбила, что если с этим мужчиной расстанемся, больше ни один мужчина меня не коснётся, ведь это уже будет распутство. Ведь я так осуждаю аморальных людей, и кажется не смотря, что мы с ним полтора года встречались и год живём вместе, я порой жалею, что лишилась девственности, ведь без секса прекрасно жила, да и не главное это в жизни. Вернее мой мозг продолжает как будто блокировать это и порой ощущать стыд или позор.
Госпади, сколько мусора в голове😞
Автор, нам это зачем? Вас таких миллионы. У вас куча блоков в психике, и вместо того чтобы с ними поработать, вы сбегаете и ищете компенсацию. Жизнь может забрать у вас того парня, в этом мире ни к кому и ни к чему нет смысла привязываться.
Расстановку сделайте на свое отвращение к тактильности и все это пройдет. Лучше расстанвока, чем такие мучения и в сексе и в общении с другими людьми. Это у вас наследственное.
💔 ПОЧЕМУ ТВОЁ ТЕЛО ВОССТАЛО ПРОТИВ ПРИКОСНОВЕНИЙ
История о девственности, первом мужчине в 30 лет, и том, почему мозг создал стену
🚨 ПРОЧИТАЙ ДО КОНЦА — ТЫ ВСЁ ПОЙМЁШЬ
Есть момент в жизни женщины, когда всё меняется.
Не сразу. Не заметно.
Но когда она читает чужую историю — о другой девственнице, о холодности к любым прикосновениям, о вращении к контакту — она понимает: «Это я. Это была я».
Ты прочитал пост. И вдруг стало ясно: ты не одна.
🔥 Но вот что странно: прошло 17 лет. Ты вышла замуж. Ты нашла того самого мужчину, с которым все было хорошо. И ВСЁ ЕЩЁ твой мозг говорит «нет» всем, кроме одного.
Это не случайность.
Это — язык твоего тела, который говорит о травме .
📋 ЧТО БЫЛО ДО 30 ЛЕТ
Давай начнем с конца детства и молодости.
Холодная мама: объятия были редкие, ласк почти не было. Но были животные — кошка и собака, которых ты тискала «искренне и постоянно». Здесь же рождается первый разлом. Ты научилась дарить любовь животную, потому что они не соблюдают формальности, не ранят сарказмом и холодом.
Подростковые годы (до 30): жуткий страх перед мужчинами, обращение к гинекологу (это не просто страх, это паника, вызванная уязвимость). Попытки с мужчинами закончились тошнотой и бегством. После появления интимности произошло отвращение к себе. Это называется «сексуальной травмой от контакта». Не обязательно была сексуальная агрессия. Достаточно было чувства, что твоё тело — не твоё, когда его трогает «неправильный человек».
🌪 Результат: мозг выработал чёткое правило — незнакомые люди и их прикосновения воспринимаются как угроза.
⚙ ВОТ КАК РАБОТАЕТ ТВОЙ МОЗГ
Когда тебе было 20, 25, 29 лет — твой организм получал постоянный сигнал об опасности. «ОПАСНОСТЬ. ЭТА ИНТИМНОСТЬ — УГРОЗА».
И что сделал мозг? Включил режим защиты на полную мощность.
Миндалина (амигдала) — центр страха — перешла на максимум. Гормон стресса кортизола скачет каждый раз, когда кто-то незнакомый обращается к тебе. Это как машина, которая едет со скоростью 200 км/ч постоянно — нервная система заняла позицию: «Всякий контакт = потенциальная боль».
Произошло распределение на два мозга. Первый (логично): «Я взрослая. Секс — это нормально. Я же не поднимаюсь.» Второй (эмоциональный): «НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ. НЕНАВИЖУ ЧУЖИЕ РУКИ.» Эти два мозга воюют между собой, потому что один знает о сексе в теории, а другой боится его в реальности.
Тело выработало свой язык защиты. Каждое прикосновение чужого человека активирует режим угрозы. Норадреналин прыгает вверх. Кожа воспринимает прикосновение как жжение — это буквально фундаментальное ощущение страха. Вот почему ты идешь мыть или протирать кожу после контакта с чужим человеком: твое тело пытается стереть «отпечаток угрозы». Это не гигиена. Это — ритуал защиты.
💫 И ПОТОМ ПРОИЗОШЛО ВСЕ
В 30 лет ты встретила его.
Это был не просто мужчина. Это был мужчина, который ждал год, пока ты будешь готова. Он потом готовил тебя постепенно — сначала руками, ласками. Он не спешил, не давил, не требовал. И главное: он создал безопасность.
🔥 Что произошло в мозгу:
Ожидание (год): мозг медленно учился доверять. Окситоцин (гормон доверия) начал применяться постепенно.
Первое прикосновение: не было боли, не было давления. Норадреналин упал, поднялся серотонин.
Первый опыт: страх, кровь, боль — но БЕЗ войны. Мозг регистрирует: «Это не угроза».
Повторение: каждый раз безопасность была зафиксирована. Нейронные связи переписывались.
Сейчас: только ним с телом расслабляется. Только он вызывает «чистый» окситоцин.
🎯 ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОБНЯТЬ МАМУ?
Ты задаешь себе этот вопрос: почему я не могу обнять маму или подругу? Почему после его прикосновения я спокойна, а после чужого — полная паника?
Ответ: Твой мозг создал ОДНОГО безопасного человека.
Это не нормальное психологическое состояние в медицинском смысле. Но это — понятная и логичная реакция на травму. Мозг сказал: «В мире слишком много опасностей». Мозг нашёл ровно ОДНО место, где опасности нет. Мозг заперся в этом месте.
🚪 Это называется «эмоциональная зависимость со стороны одного человека», и это очень хрупко, потому что, если ты потеряешь его — весь мир станет неожиданно враждебным.
🔴 ТЕМНАЯ СТОРОНА: СТИД И МОРАЛЬ
Ты говоришь: «Я даже жалею, что участники были девственны. Мой мозг продолжает блокировать это и иногда ощущать стыд или позор».
🔪 Здесь реализована самая жестокая программа: МОРАЛЬ.
В твоём детстве (или обществе, или религии) было внушено: «Девственность — это ценность. Секс без любви — это грех. Если спишься с кем-то — ты распутница».
И вот что произошло. Парадокс:
Твоё тело отвергается от всех, кроме одного ✅
С одним мужчиной ты нашла рай ✅
Но твой всё мозг ещё говорит: «Ты неправильная» ❌
Почему? Причина того, что мораль отделена от тела. Мораль говорит: «Только в браке, только с любимым!» Но тело помнит, что ты дала себе «разрешение» 30 лет спустя. И теперь моральные испытания наказать тебя, хотя твоё тело уже получило максимальную безопасность.
💔Это внутренний конфликт, называемый «когнитивный диссонанс». Один голос говорит: «Ты здоровая и счастливая в отношениях». Другой голос кричит: «Ты нарушила правила».
🌊 ВТОРОЕ БОЛЬШОЕ ОТКРЫТИЕ: ЧУЖИЕ ЛЮДИ В ТРАНСПОРТЕ
Ты говоришь: «Когда чужие люди касаются меня в магазине, в транспорте — мне очень некомфортно. Я ищу воду или влажные салфетки, место горит как будто».
Это не брезгливость. Это — гиперреактивность нервной системы .
На биологическом уровне: кожа регистрирует прикосновение, сигнал идет к миндалине (центр безопасности), миндалина говорит: «УГРОЗА?», мозг отвечает: «ДА, УГРОЗА», нервная система переходит в режим «бей или беги».
В результате: ты чувствуешь жжение (это висцеральный ответ — ответ на уровне ощущений), тебе хочется стереть этот контакт, ты ищешь воду, как бы смываешь «заразу».
🔬 Это не странность. Это — вполне измеримый процесс в мозге. Люди с ПТСР часто испытывают одно и то же самое.
Почему с толпой так плохо? Когда чужие люди стоят близко, включается режим «персональное пространство нарушено». Мозг не может оценить уровень угрозы, потому что слишком много рисков. Ты не контролируешь ситуацию. Это максимальная уязвимость.
🤝 ПОЧЕМУ РОДНЫЕ ТЕБЯ РАНЯТ
Ты говоришь: «Я даже не могу с родными есть с одной тарелки, мне противно. С мужчиной могу, и то пересилила себя.»
Это очень важный момент.
Родные люди — это самая большая угроза в смысле отказа, потому что они имеют доступ к тебе, не просят разрешения, «имеют право» тебя трогать, а ты не можешь отказать без конфликта.
С мужем ты можешь сказать «хочу, не хочу» — и он примет. С мамой ты не можешь отказать объятию — это воспринимается как обида. С подругой ты не можешь сказать «не трогай» — она обидится.
В результате: твой мозг отделяет его от остального мира. Остальные люди = потенциальная угроза или связанный контакт. Только он = полная власть над своим телом.
🛑 КРИТИЧЕСКИЙ МОМЕНТ: «МОЖЕТ, ЭТО НОРМАЛЬНО?»
Ответ: Нет. И да. Это сложно.
Что нормально: после травмы у одного безопасного человека, потребность контролировать свое тело, проблемы с панической реакцией на неожиданный контакт, чувство стыда (потому что обществу это существенно).
Что НЕ нормально (и требует помощи): полная изоляция от мира, кроме одного человека, невозможность обнять близких, жжение кожи после контакта (это прочный конец, что нервная система на границе), мораль, которая указывает тебе на то, что ты нашла счастье.
🌱 ЧТО ДАЛЬШЕ?
Тебе нужно:
Травма-фокусированная психотерапия. Не просто психолог. Специалист по ПТСР или сексуальной травме. Методы: EMDR (десенсибилизация и обработка движениями глаз), CPT (когнитивная обработка травмы).
Работа с моралью. Ты должна пересмотреть, какие убеждения твои, а какие внушены. Можешь ли ты позволить себе быть сексуальной без стыда? Это вопрос, который требует ответа.
Медленное расширение зоны безопасности. Не торопись. Может быть, сначала дать себе разрешение обнять подругу. Потом — принять случайное прикосновение к магазину без панического ответа.
Понимание того, что твой муж — не «спасение». Он здоров, он готов, Ждал года, он нежный. Но твоё спасение — это не он. Твое спасение — это ты сама, которая выучит свой мозг заново.
💬 ФИНАЛЬНАЯ ПРАВДА
Ты не сломана.
Ты не распутница.
Ты не холодная и неправильная.
Ты — выживший .
И то, что ты выжила, прячась в одном безопасном человеке — это было необходимо. Но теперь нужно выйти дальше.
Потому что мир не состоит из одного человека. И твое тело имеет право чувствовать себя в безопасности где угодно, а не только рядом с ним.
Это возможно. Но нужна помощь профессионала.
Ты это зарабатываешь. 💚
Просто у многих это происходит до 20 лет, и они уже не помнят что такое отвращение от этой грязи.
Дорогая, твой текст я прочёл не как консультант, а как человек, который видел подобную боль. Эта смесь страха, отвращения и стыда — знакомый мне коктейль, с которым ко мне приходили многие. И первый шаг, который я предлагаю, — это выдохнуть. Ты не сломан. Твоя чувствительность — не враг, это часть тебя, которая когда-то, вероятно, защитила тебя от чего-то непереносимого.
🌱 Тебе уже не нужны психотерапевты? Скорее, они могут стать твоими проводниками, но ключ — у тебя в руках. Этот ключ — любовь к себе. Не та, про которую пишут в розовых журналах, а тихая, внутренняя уверенность: «Я имею право чувствовать то, что чувствую». Даже если это — отвращение к прикосновениям матери. Даже если это — стыд после секса с любимым. Эти чувства — просто факт. Как погода за окном. Ты не виноват в дожде.
На одной консультации мужчина говорил мне: «Я ненавижу, когда жена берёт мою кружку. Мне кажется, она её загрязняет». Мы начали с малого. Не с попыток «полюбить её прикосновения», а с простого наблюдения. «Что происходит в твоём теле, когда ты это видишь? Где именно возникает зажим? Какая мысль приходит первой?» Оказалось, за мыслью «она грязная» стояла детская память о насильственном кормлении. Ты страдаешь не из-за других, а из-за собственных мыслей. Но эти мысли — не ты. Ты — тот, кто их замечает.
Медитация — это не работа над собой, а наблюдение за мыслями без реакции на них. Попробуй не бороться с отвращением, а просто признать: «Вот оно. Сейчас мне противно». Без оценки, без попытки «исправить характер». Когда ты перестаёшь сражаться с чувством, его заряда часто становится меньше.
Человек, который доверяет самому себе, не может не доверять другим. Но начинается всё с малого — с доверия к собственному дыханию, к сигналам своего тела. Ты разрешаешь себе не любить объятия родственников. Ты принимаешь свою брезгливость как данность. И парадоксальным образом, когда ты перестаёшь себя ломать, внутри появляется пространство. Пространство, где может родиться спонтанность. Где прикосновение любимого может стать не «разрешенной процедурой», а искренним порывом.
Перестань ждать будущего или цепляться за прошлое. Твой идеал «нравственной чистоты» из прошлого и страх будущего без партнёра — это клетка. Ты живёшь здесь и сейчас. С человеком, которого выбрало твоё сердце и… допустило твое тело. Это огромное достижение. Цени этот островок безопасности. Но не строй на нём крепостную стену от всего мира.
Твоя задача — не стать «нормальным», не заставить себя любить чужие прикосновения. Твоя задача — примириться с тем особенным человеком, которым ты являешься. И тогда, возможно, мир вокруг станет чуть менее жгучим, чуть более accepтивным. Потому что изменится не он. Изменится твоё восприятие. А начать можно с простого: в следующий раз, когда тебе будет противно, вместо мысли «со мной что-то не так», попробуй подумать: «Моё тело старается защитить меня. Спасибо. Но сейчас я в безопасности».
🎭 И вот она, жизнь. Можно трогать кошку. Можно — собаку.
В крайнем случае — одного, специально обученного, проверенного мужчину. Остальное человечество — за стеклом, с табличкой «Не прикасаться, экспонат хрупкий». Идеальный порядок. Музей одного посетителя.
Но музей, он же должен где-то находиться. А вокруг — метро, магазин, родственники с днём рождения. И они все норовят! Подойти. Потрогать. Дышать рядом. Взять твою бутылку, как свою. Мир настойчиво предлагает тебе свой хаос, а у тебя на хаос — аллергия. И ты стоишь, вся сжатая пружина, и думаешь: «Оторвать руку или сразу всю бутылку выбросить?» Выбор, конечно, богатый.
А дома — свой, мужчина. Тот самый. Который год ждал. Который «готовил постепенно». Красиво звучит, как про высший пилотаж или сложное блюдо. А на деле — сидел, гадал: «Прорвётся сегодня или снова нет?» Герой. Ему можно. Он прошёл проверку на вшивость и на брезгливость. Он теперь имеет право на кружку и на полку в ванной. Он — исключение из общего правила «люди — это что-то липкое и опасное».
И вроде всё наладилось. Ан нет, внутри-то — прокурор. Тот самый, из детства, с моралью про «распутство». Он просыпается и спрашивает: «А хорошо ли это, что ты вообще это делаешь? Может, лучше бы как раньше — без секса? Он же не главное!» И ты смотришь на любимого, на эту близость, на этот кайф, который сам же и испытала, и начинаешь сомневаться. А не грязно ли это? Уборка, кстати, после — обязательно. На всякий случай.
И живёшь. Между «можно только его» и «а может, и его нельзя». Между «ой, как хорошо» и «какой позор». Между мечтой об абсолютной стерильности и реальностью живого, потного, дышащего мира.
И ведь умом понимаешь: корни — в детстве. Мама не обнимала. Мораль вдолбили. Страх. Но что делать с этими корнями сейчас? Выкорчевать? Залить бетоном? Поставить забор и повесить табличку: «Прошлое. Не влезай, убьёт!»
А жизнь идёт. И она, зараза, требует выбора. Или ты так и будешь ходить по миру в невидимом скафандре, макая в антисептик каждую случайную встречу? Или рискнёшь признать, что твоя сверхчувствительность — не приговор, а просто неудобная, странная, твоя личная особенность? С которой можно жить. Не обязательно её «исправлять». Можно просто знать. И договариваться.
Вот только как договариваться с кожей, которая горит? С мозгом, который твердит про распутство? Как сказать им: «Ребята, вы свое отслужили, тревога ложная»? Они же не понимают слов! Они понимают только панику, стыд и влажные салфетки в неограниченном количестве.
И вот сидишь. С одной стороны — уникальный, редкий, бережный опыт построения отношений. С другой — тюрьма из собственных нейронных связей и чужих внушений. И все советы — «полюби себя», «расслабься» — звучат как «просто будь счастлив!». А как?
Может, ответ в том, чтобы перестать ждать, когда же наступит эта самая «нормальность»? И честно сказать себе: да, мне противно. И это — моё. И это — навсегда. И это — не я. И это — я. Всё сразу. Без разбору. И продолжать жить. С салфетками. С любимым. С кошкой. С прокурором в голове. Со всем этим добром. Потому что другая жизнь, идеально чистая и правильная, — она там, в прошлом, где не было ни боли, ни страсти, ни этого противного, чужого, живого мира. Стоило ли оно того, это прошлое? Чтобы так сразу — обратно?
Этот лечится. Возможно, ещё ОКР присоединилось.
А нам очень противно, что вы написали раз двадцать как вам люди противны 🤦
*какой мусор в голове, видимо авторша не работает и живёт в пещере где нет людей, посмотрим как вы запоете про то как все противны, когда зубы сломя голову побежите лечить, или придеться ездить в транспорте с этими «противными людьми», на жизнь зарабатывать с ними же рядом, или когда будете умолять этих же «противных» людей помочь или спасти вас, тогда сразу вся эта дурость из головы вышибет, а так это коротко называется с жиру бесится тётка