Здравствуйте.

Сообщение чата: Осторожный оптимизм

Здравствуйте. Нужна помощь. Как усмирить свое эго?
3 месяца назад поссорились с парнем. Он в порыве своей эмоциональности (ситуация не соответствовала его реакции) прервал всяческое общение. Все, что выстраивали, все разорвал, меня вычеркнул из жизни. Хотя не было ни измен, ни агрессии, ни оскорблений. Просто я отказалась поддерживать его инфантильность в одном вопросе (он всю волю переложил на свою маму, хотя вопрос касался нашего будущего), за что была послана. Инфантильно себя вел, инфантильно и слился.
Но дело в том, что я его очень любила и за почти полтора года, конечно, не ожидала такого. Видимо, он уже не чувствовал моей ценности для себя и поэтому решил меня слить, нежели решать проблемы.
Это отступление.
У меня шкалит эго (или самооценка), что все произошло так легко с его стороны. Каждый день мне сыпались миллионы комплиментов, «я тебя люблю», «ты самая», «если бы что-то произошло, я бы сто лет отходил, потому что ты для меня так много сделала, как никто». Ежедневно мне вводилось это в уши. Мне казалось, что нам так хорошо вместе, что мы полностью гармонируем, что это просто до невозможности кайфовый союз. Он дополнял меня, я его. Мы оба любили похожие вещи, ни разу не ссорились, потому что и тем не было. Да, злились, да, выясняли, но никогда не чрезмерно. Да, у каждого были свои моменты в голове, но это не до расставания ни разу.
И тут он обо мне забывает буквально сразу. Я исчезаю из его социальных сетей, вижу, что он начал новую жизнь, где все так, как было со мной, но без меня. Столько воспоминаний, столько счастливых, по истине, моментов. Да простит меня мое эго нездоровое, но я правда так много делала для него, так его любила, что мне невдомек, как он так легко начал новую жизнь.
Я понимаю, что это не здорово? Или здорово, но нужно время?
Все, что могла, я сделала. Он сам меня от себя отписал, я держусь и не захожу на его страницу. Пока что насильно, но как есть. Фото, переписки, голосовые — удалены. Общие места не посещаю. Не романтизирую. Осознаю, что он сам ушел, решив ничего не решать, ему так было проще, а ценности меня ему не хватило для другого решения.
Но меня ежедневно гложут мысли, как можно было от меня так легко отказаться ?
В прошлых отношениях я разлюбила человека за его поступки, мы расстались спокойно, я понимала, что не давала ему нужной любви в последнее время, а он не давал ее мне. И мне казалось логичным, что никто ни по кому не заскучает никогда. Здесь же другое.
Знаю, что это игра моего самолюбия, но что с этим делать — не понимаю? То есть я понимаю, что если бы разлюбила или сильно унизила, то можно было легко отказаться и плюнуть на меня. А когда не так…