Здравствуйте, люди, прошу дайте мне совета.

Здравствуйте, люди, прошу дайте мне совета. Пост мой чистая правда, не для срача. Я понимаю, что просить совета в интернете глупо, но у меня особо нет друзей, чтобы я могла просить совета у них.
Ситуация:я замужем. Есть ребенок 3 года. С мужем год встречались, все было прекрасно, как в сказке. Забота, уважение, внимание, и страсть, и эмоции и чувства-все было. Как съехались, сразу расписались, без свадьбы, но поехали отдыхать. Сразу сказал, чтобы увольнялась с работы, я работала в офисе, у меня тогда как раз закончилась учеба(мне было 23,ему 30).По его мнению, чтобы у мужика баба работала, это позор для него. Ну как тут не согласиться? Любая на моем месте так поступила, я думаю, и я без вопросов уволилась , о чем потом очень пожалела. Потом стал уговаривать меня родить ребенка. Я предупреждала(у меня есть опыт с младшей сестрой с разницей в 14 лет, она выросла у меня на руках), что дети это очень тяжело. Это бессоные ночи, не будет времени друг на друга. Говорила, давай подождем, ещё мало времени вместе, но он настаивал, мол душа просит ребенка, я уже взрослый мужик, мне нужна семья. Обещал, что будет помогать во всем и поддерживать, что будет отпускать в качалку(я занимаюсь почти всю жизнь фитнесом, даже подрабатывала тренером групповых программ). Я согласилась. Беременность у меня действительно была прекрасная, ка к говорится, на руках носил, пылинки сдувал. Но, когда родился сын, его словно подменили. Энтузиазм быстро спал и он вообще изменил ко мне своё отношения. Постоянные предирки:не так с готовила, плохо убрала, не так смотришь, за ребёнком, а вот мама говорит надо так, слушай её, а не свою маму. Какое кофе с подружками? Ты уже мать. Так не одевайся, эту музыку не слушай, соц сети удали, телевизор смотреть нельзя, книги читать нельзя(только те, что он одобряет, я люблю, например читать Фрейда и Форма, а он считает их пи….), и ещё много чего. И все это в грубой форме, с криками, оскорблениями, постоянным тыканьем мне, что я ему должна, так как он меня полностью обеспечивает. И это действительно так, у нас всегда полный холодильник, шикарная квартира, все есть, машина есть, денег мне даёт, сколько попрошу. Только я особо на себя даже не трачу, раз в сто лет схожу подстригусь или к косметологу, вещи себе не покупаю-полный шкаф, а недеть некуда. Раз в сто лет приедет моя мама и по сидит с сыном, тогда он может меня, как он сам говорит, не надолго «выгулить» в кино или в кафе. Праздники никакие не отмечаем, так как пить он категорически запрещает. До беременности, мы с ним что только не жрали, и как только не тусили, а теперь на мое предложение отдать реюенка маме на денек и сходить в клубец,его аж инфаркт миокарда хватает, мол, как я могу о таком думать, я же мать. На все мое нытье, что я устала уже который год сидеть в 4 стенах в этом бесконечном дне сурка я устала, он смеется, мол, от чего ты устала? От ребенка своего? И опять оскорбления, упреки и тд. Он очень много работает, но на себя. Встает, во сколько захочет, потом весь день ездит по своим делам, попутно может, например, встретится с другом, сходить с друзьями в баню после работы, а мой день ограничен походами в пятерочку иди вб. И на все один аргумент-я же работаю! Когда сыну было два года, стал ещё переодически выпивать, я естественно была не в восторге, когда он приходил не в 9 , как обещал, а в 5 утра. Произошла ссора, и он меня жестко запинал.На утро, конечно, был в шоке сам от себя, умолял простить, обещал больше не пить и никогда не бить. На счет не пить, он не соврал, но на счет бить, увы. Теперь для него ударить меня это уже простая обыденность. Я получаю пот лицу за все:не так сказала, не так сделала, а последнее время у меня нервы то уже сдают, конечно я могу и орать и скандалить, за что регулярно получаю, хотя если бы я так же была его каждый раз, когда он на меня орет(а это происходит каждый день, живу как на пороховой бочке, что же я сегодня сделаю не так), то на нём бы не было ни одного живого места. И так я живу уже год. В садик сына он отдать не позволил, потому что, когда мы туда вышли, сын стал часто болеть, и он запретил нам сад до будущего года. На все мои аргументы и споры по этому поводу, я просто получаю леща, поэтому молча согласилась. Я несчастна с ним, каждый день думаю о разводе. Никто из родственников меня в этом не поддерживает, даже готовы вызвать мне дурку, когда я об этом говорю. Мол, что сама сошла, от такого мужика уходить с ребенком, где ты еще такого хорошего найдешь, мать говорит, что если так сделаю, даже не пустит на порог, что все это просто моя юность и глупость, что надо гордость своё засунуть в жоп*.Да и мужу я открыто говорю уже, что уйду, как только смогу выйти на работу, он в ответ только смеется. Бывают моменты, что он меня очень любит, как мне кажется. Дарит подарки, носит на ручках, сюсюкается, как с маленькой, чуть ли ноги не целует, говорит, что никогда меня не отпустит, скорее убьет. И вот в таком колесе я живу, не зная, какой фант мне сегодня выпадет-больная любовь или подзатыльник за направильно поставленный стул. Однажды мы с ним пошли в тц, он отошёл покурить. Меня задел плечем какой-то мужчина, и сам же начал на меня подкидываться и толкнул, я упала. И тут я вижу как на него влетает мой муж и вытресает из него душу, потом как хрустальную вазу берёт меня на руки и просит прощения, за то, что оставил одну. И я вообще ничего не понимаю, как будто два разных человека, один меня бесконечно любит, а другой будто специально ведёт себя, как нелюдь, чтобы выжить. Но вот последнее время, месяца 4,таких «любовных островков» нет вообще. Одна сплошная бытовуха, неуважение. Может наорать на меня в очереди на кассе, на улице, обозвать так, что уши в трубочки. Все это время я общаюсь со своей Родстенницей. Она живёт в Москве, говорит бросай все и приезжайте с сыном сюда, устрою тебя на работу в ресторан к мужу админом. Даже обещает на первое время оплатить квартиру и частный сад. И эта мысль не покидает меня. Ещё год назад, несмотря ни на что, я даже задуматься не могла о таком. А сегодня, я то и дело перед сном представляю себе спокойную жизнь, где никто на меня не орет, никто не обижает, я ем чтот хочу, смотрю кино, когда захочу, гуляю с друзьями в свободное время, читаю книги и наконец возращаютсь в фитнес. Не надо готовить по сто блюд, не надо терпеть свекровь… Но я не могу не признаться, что я все равно люблю его. В памяти то прекрасное добеременное время, как нам было хорошо, и оно меня не отпускает. Все теплется надежда, что надо немного ещё потерпеть и снова будет все так, как было. А если я все своими руками разрушу,вдруг я стану скучать, жалеть?
Последний инцидент вообще меня сломал
Я еле как усыпила сына и пришла к нему в комнату. Хотела об говорить все, что у меня на душе, плюсом, днём мы в очередной раз поссорились и он меня внул в ребро. Потом позвонил, извинился, принёс цветы, но мне что толку-то, от этих цветов? В глазах и в ушах стоят эти слова, брань, ненависть. И вот он стал ко мне приставать. Я отказалась, сказала, я не хочу, я же не кукла. Мне разговаривать то с тобой душа бодит, а ты хочешь от меня секса. И что он мне скзаал?Типа ну ок, ты не захочешь, захочет другая. И лег спать. То есть, разобраться в отношениях со своей женой, чтобы трах*ть не труп, а живую бабу-нет. Пойти на лево- да. Ну, может он и сгоряча скзаал, я не знаю. Но, если честно, после неё время я ни, что не хочу этого, меня прям всю аж выворачивает наизнанку, тело сжимается, глаза жмурятся сами по себе. Хочется свернуться в клубок. Я труп, бревно. Но, он же сам меня убил… И смогу ли я «воскреснуть»?
Что мне делать?
Спасибо