Я девушка, мне 24 года. Была в одних отношениях, с 18 до 22. Все шло к свадьбе,хотели стать молодыми родителями,но не получалось. Не волнуйтесь, половой жизнью начали жить с 19, как съехались ( для особо любопытных ) + у него были состоятельные родители,которые помогли бы. Но у нас никак не получалось. Принял решение расстаться. Через год он женился и у него родилась дочь.Я была разбита, когда узнала об этом, мне было безумно обидно, накрутила себя в том , что проблема была во мне как раз таки, не стала обращаться в больницу, насчет бесплодия,дабы не травмировать себя еще больше. Да, я глупая, но мне казалось что от неведения будет легче жить. И потом я как будто с катушек слетела,начался так скажем бл….. период, я вела безобразные половые связи,слава богу хватило ума не лезть заниматься без резинки с первыми встречными. Потом встретила парня, который по школе меня очень сильно любил, в нем я была уверена,что если залечу,то он будет любить ребенка и поможет + решила проверить свою теорию, но все подтвердилось, я не забеременела. Жила так : Работа - дом - постоянно новые люди , в которых я что-то пыталась найти. И среди таких «людей» я познакомилась с парнем,который в последствии оказался бывшим одноклассником моего бывшего мч, с ним тоже много раз было без и в последствии он стал моим постоянным половым партнером, но как и со другими двумя ничего. Я уже смирились и была убеждена что не могу иметь детей 100%. Начала жить своей жизнью, ушла еще сильнее в работу, уехала на вахту , и так я узнала,что забеременела от него. На тот момент мне было 23. Я была в шоке,написала ему,спросил что буду делать. Я сказала,что если будет помогать и будет хотя бы видеться с ребенком,то рожу,но он сказал,что он не готов пока становится отцом чисто морально и финансово. Я сделала аборт, ( он помог деньгами), чувствовала себя виноватой перед ним,ведь я сама изначально убедила его в том,что бесплодна . Тем более, он сейчас только на ноги встает,учиться - работает, детей в планах вообще не было. Не хотела также груз в виде ребенка взваливать на свою мать,которая итак работала как проклятая + я сама росла без отца и знаю какого это. Еще мне было стыдно сказать маме,что у ребенка не будет отца. Поначалу мне было не так плохо,мне казалось что я поступила правильно, ибо была убеждена, что чтобы родить ребенка надо дать ему хоть какие то базовые потребности. Казалось бы я отпустила ситуацию,но летом я встретилась с тем молодым человеком,как приехала обратно в город, мы выпили , и он в слезах попросил прощения у меня,что не поддержал, что ему также было плохо и по сей день , стыдно что он струсил, боялся рассказать родителям, был не уверен во мне, т.к в тот момент нашего знакомства я общалась с другими парнями, он сказал что мы могли бы воспитать его. Я обняла его и поддержала. Казалось бы все,но недавно моя мама сама начала разговор о беременности и сказала,если захочешь родить - рожай, я помогу. ( насчет беременности я маме не рассказала,мы не так с ней близки)И тут меня накрыло, я почувствовала такую обиду, перед этим ребенком, что он мог бы родитьться,злилась на всех,на судьбу, и на себя в первую очередь,что не сходила в больницу тогда, что не получилось с теми двумя которые были готовы..
комментарии