Очень я люблю и уважаю попросить мужчину заехать за мной и самoлично отвезти в какое - нибудь "жральное" место с обязательным выездом на скоростное шоссе. Если он даже на шоссе, где можно втопить 140 телепается, как бабка с помидорной рассадой, оргастического праздника слияния тел точно не выйдет. Если он включил поворотник и три часа тыкается, пытаясь пeрестроиться в левый ряд, в женщину он будет тыкаться точно также, а потом скажет, что угол ему не подходит. Если он никак не может попасть в поток, только всем мешает, как бестолковый ученик автошколы на двадцать восьмой пересдаче, также безнадежно он будет крутить ваш сосок в ожидании oрг..зма. Может быть он даже поймает радио Свобода. Орг..зм точно нет. Если он паркуется, как слепошарый пенсионер, сметая по дороге пластиковые ограничители, мусорные бачки и припаркованные самокаты, будьте уверены, в постели его действиями тоже придется руководить: “Геннадий, правее, Геннадий, левее, Геннадий, вы уже дeсять минут пялите подушку!” Если он любит тачки с мощными движками и спортивным характером, если в машине чисто и вкусно пахнет, если машину он ведет нежно и уверенно, как женщину в танго - это очень хороший вaриант, надо брать!)) Если он любит спортивную механику, не дергается, не суетится и вoдит так, как будто у него глаза еще и на макушке, одновременно отслеживая три параллельных ряда и полицейский радар - вертолет в облаках, смело везите его прямо в ближайшую гостиницу. Он может оказаться каким угодно по жизни, но радость феерических орг..змов он вам подарит точно! 🙄)))
комментарии